¡Hola, amigos!
Imagino que estáis tan contentos como yo, porque… ¡ya han llegado las vacaciones de verano! Igual es por eso por lo que me rĂ­o como un loco con vuestros chistes, o ¡porque algunos son realmente buenos!

El ganador de este mes es… (redoble de tambores)

Jaimito llega feliz de su primer dia en el colegio y le dice a su mamá:
—Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!
—¡Que bien! ¿Y qué escribiste?
—¡Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer!

El chiste lo ha enviado Iñigo Pérez Gil, ¡gracias, Iñigo!

A Jaimito le van a preguntar algunas multiplicaciones en clase, por lo que se ha escrito todas las respuestas en la etiqueta de la camisa, para no cometer ningĂşn fallo. Una vez en el colegio, la profesora empieza a preguntarle:
—A ver Jaimito, ¿dos por dos?
—Cuatro.
—¿Y ocho por ocho?
—Sesenta y cuatro.
—¿Y cien por cien?
—Mmmm… ah, sĂ­: algodĂłn.
Enrique Riocerezo Villarrubia

Un ciego le pregunta a un cojo:
—¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
—Pues ya ves…
Sandra Valechiri

Un pato le dice a otro:
—Cuac.
Y responde el otro:
—Cuac.
Y el otro dice:
—Cuac cuac.
A lo que este dice:
—Ep, no cambies de tema.
Daniel Maqueda GĂłmez

¿Para qué quiere Jack Sparrow mil quilos de harina?
—Para “panpanparapanpanparapanpanparapan…”
Daniel Marin Ramos

Estaba un cereal muy triste, y otro le preguntĂł:
—¿Por qué estás triste?
—Porque un amigo está muy mal…
—¿Y cómo te diste cuenta?
—Por zukarita…
Catalina Isidora Simpson

Dos tomates en la nevera:
—¡Qué frío hace!
—¡Ahhh! ¡Un tomate que habla!
David Suarez Gonzalez

Una vez, un hombre ciego decidiĂł visitar a Texas. Cuando llegĂł al aviĂłn y se colocĂł en su asiento, exclamĂł
—Wow, ¡este tipo de sillas son muy grandes!
La persona que estaba a su lado le respondiĂł:
—Es que todo es grande en Texas.
Cuando finalmente llegĂł a Texas, decidiĂł entrar en un bar a referscarse. Al llegar a la barra, pidiĂł una cerveza y le pusieron entonces una taza entre las manos. El ciego exclamĂł:
—¡Wow estas tazas son grandes!
El camarero respondiĂł:
—Porque todo es grande en Texas”.
Después de un par de cervezas, el ciego le preguntó el camarero donde se encontraba el cuarto de baño:
—Segunda puerta a la derecha.
El ciego se dirigió hacia el cuarto de baño, pero accidentalmente tropezó y se echa a perder la segunda puerta. En su lugar, entró por la tercera puerta, que conducía a la piscina, donde cayó por accidente.
Con miedo a morir, el ciego comenzĂł a gritar:
—¡No tire de la cadena, no tire de la cadena!
Valencia 1997

Era tan, tan pero tan pequeña, que no le cabía la menor duda.
Tomas Perez Villares

¿Cuál es el colmo más pequeño?
—El colmillo.

Un profesor nuevo entra en su clase y se presenta:
—Me llamo Largo.
A lo que responden los niños:
—Tranquilo, tenemos tiempo.
Laura Samit

Érase un gato de diecisĂ©is vidas que muriĂł atropellado por un coche 4×4.

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
—Porque está cuadrado.

En un concesionario:
—¿Le vendo un coche, señor…?
—No, gracias, no lo quiero vendado.
Dani Lopez

Era domingo y Greg estaba muy aburrido asistiendo a la misa,. Por suerte Rowley estaba con Ă©l, pues sus padres habĂ­an ido de viaje y habĂ­an preferido que se quedara en casa de un amigo.
—Rowley, ¿tú sabes por qué hay que estar tan callado en misa?
—Pssst. Porque si no despiertas a los que están dormidos —responde Rowley, señalando a una mujer que, en efecto, está dormida.
Iñigo Pérez Gil

Pepito le dice a Jaime:
—Hace dos semanas que mi tĂ­o descansa en paz…
—¿Se murió?
—No, no, se murió mi tía.
Sergio Alberto

Dos chicos están hablando y uno le dice al otro:
—¿Sabías que mi madre se cayó de un noveno piso y ahora está en el cielo?
—¡Caray, pues cómo rebota tu madre!
Diego de la Iglesia

Un señor acude al médico y le dice:
—Doctor, me duele aquí.
—Pues vete allí.
—Doctor, me sigue doliendo.
—Doliendo, no le siga.
Iñigo Perez Gil

Dos amigos se encuentran:
—Oye Pedro, y ¿qué es de Pilar?
—Pues sacar los pelos uno a uno…

Lo que dice una señora para parar un taxi y lo que responde el taxista:
—¡Taxi! ¡Taxi!
—¡Señora! ¡Señora!
Marta Mc

¿Cuál es el colmo de un doctor?
—Que su esposa se llame Dolores.
Violette Olvera

¿Qué le dice una uva verde a una morada?:
—Respira, tía, respira.
Juan Pedro Gracia Roca

ÂżCĂłmo puedes salir de un desierto con una naranja?
—Como la naranja tiene vitaminas, si a vitaminas le quitas “vita” te quedan “minas”.Las minas explotan, y ello produce un terremoto. Si a terremoto le quitas “terre” te queda “moto”. Así que te subes a la moto y, simplemente, te vas.

Laura BermĂşdez GarcĂ­a

La profesora le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, dime dos pronombres…
—¿Quién? ¿Yo?
—Muy bien, aprobado.

Marc Ximpa

¡Hola, amiguetes!

¿Cómo os están saliendo los exámenes? Espero que aprobéis todo y podáis pasar un verano divertido. Si estáis muy agobiados de estudiar, cuando queráis descansar un ratito podéis leer los chistes de este mes. Hoy tengo la risa floja y me ha hecho gracia un chiste muy tonto:

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?—Super-fume.

Ana Ramos es la ganadora, ¡enhorabuena!

ÂżCĂłmo sale un elefante del agua?
—Mojado.
Cesar Alejandro Lujan

En un colegio:
—Niños, ¿podrían darme un ejemplo de delincuente?
—Yo maestra: los cirujanos.
—¿Por qué los cirujanos?
—Porque usan máscara para que no les vean la cara, y usan guantes para borrar sus
huellas digitales.
Erik Hernández Colléar

Llega un ciempiés muy desesperado, a la puerta de su casa:
—Papá, papá, ábreme, ¡que me come un pollo!
—¡Voy, hijo, espera que me ponga los zapatos!

Paula Macias Olmo

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?
—Quiere ser billete.

Nacho de los Angeles

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
—¿Jaguar you?
Lennon Hernández