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	<title>Diario de Greg</title>
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	<description>Las historias de Greg</description>
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		<pubDate>Thu, 10 May 2012 12:35:17 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hola amigos, me estoy empezando a acostumbrar a leer vuestros chistes todos los meses, los días que no leo alguno estoy como tristón&#8230; Me habéis enviado tantos que entre todos podríamos hacer un libro gordísimo de chistes. Os dejo los que me habéis enviado en mes de abril, y este es el ganador: Un inspector [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Hola amigos, me estoy empezando a acostumbrar a leer vuestros chistes todos los meses, los días que no leo alguno estoy como tristón&#8230; Me habéis enviado tantos que entre todos podríamos hacer un libro gordísimo de chistes. <br/><br />
Os dejo los que me habéis enviado en mes de abril, y este es el ganador:<br/><br />
Un inspector del Ministerio de Educación llega a un colegio y, sorprendido por lo que ve, pregunta:<br />
— ¿Cómo es que hay tantos hoyos en el jardín?<br />
Y el más avispado de los alumnos contesta:<br />
—Es que estamos buscando la raíz cuadrada.<br/><br/><strong>Oliver Barnosi</strong></p>
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		<title>El chiste ganador de marzo</title>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 11:26:27 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Mi Blog]]></category>
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		<description><![CDATA[¡Hola, amigos! El nivel de vuestros chistes cada vez es más alto, me los he leído tantas veces que los puedo contar todos del tirón. El chiste ganador es de María del Mar Saeta Marcos, ahí va: Había una vez un granjero que tenía muchos cerdos. Un día llegó a la granja un desconocido y [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>¡Hola, amigos!<br/>  <br/>El nivel de vuestros chistes cada vez es más alto, me los he leído tantas veces que los puedo contar todos del tirón.<br/><br />
El chiste ganador es de <strong>María del Mar Saeta Marcos</strong>, ahí va:<br />
<blockquote>Había una vez un granjero que tenía muchos cerdos. Un día llegó a la granja un desconocido y le preguntó:<br />
—Oiga señor, ¿con qué alimenta usted a sus cerdos?<br />
—Mire, por la mañana les doy tortilla dura y por la tarde las sobras de la comida.<br />
Molesto, el desconocido replicó:<br />
—Pues sepa que yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no cumple con las reglas. Me temo que voy a multarle, y espero que cambie la alimentación de sus cerdos.<br />
Pasados unos días llegó otro desconocido que también le preguntó al granjero por la alimentación de sus cerdos, a lo que el hombre respondió:<br />
—Mire, por la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche, y por la noche…<br />
El desconocido, molesto, no le dejó terminar su frase:<br />
—Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida<br />
que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no<br />
tienen qué comer. Voy a denunciarle, ¡esto es un escándalo!<br />
Algunas semanas más tarde, llegó otro desconocido con la misma pregunta, y el granjero, cansado de tantas multas y denuncias, le respondió:<br />
—Mire usted: cada mañana les doy cinco euros, y que se compren lo que quieran.
</p></blockquote>
<p><strong>María del Mar Saeta Marcos<br />
</strong></p>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:32:28 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[—¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto? (Lee abajo) —¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto? (Lee arriba) Raquel Nicolás González]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>—¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto?  (Lee abajo)<br />
—¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto? (Lee arriba)<br/><br />
Raquel Nicolás González</p>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:30:24 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[—Mamá, en la escuela me dicen que soy distraído… —Niño, que tu vives al lado, somos tus vecinos. —Mamá, ¿los alienígenas son amigos o enemigos? —¿Por qué me preguntas eso, hijo? —Porque llegó una nave y se llevó a papá… —Ah, entonces son amigos, hijo. Santiago Gaytan Schroeder]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>—Mamá, en la escuela me dicen que soy distraído…<br />
—Niño, que tu vives al lado, somos tus vecinos.<br/><br />
—Mamá, ¿los alienígenas son amigos o enemigos?<br />
—¿Por qué me preguntas eso, hijo?<br />
—Porque llegó una nave y se llevó a papá…<br />
—Ah, entonces son amigos, hijo.<br/><br />
Santiago Gaytan Schroeder</p>
<!-- PHP 5.x -->]]></content:encoded>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:27:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un vigía desde su torre: —¡Que vienen los indios! —¿Y de qué tamaño son? —Así —muestra con los dedos — muy pequeños. —¡Vale! —¡Se acercan los indios! —¿De qué tamaño son ahora? —Medianos. —¡Vale! —¡Ya llegan los indios! —¿De que tamaño son? —¡Muy grandes! —¡ Pues dispare! —Capitán, no puedo, los conozco desde que eran [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Un vigía desde su torre:<br />
—¡Que vienen los indios!<br />
—¿Y de qué tamaño son?<br />
—Así —muestra con los dedos — muy pequeños.<br />
—¡Vale!<br />
—¡Se acercan los indios!<br />
—¿De qué tamaño son ahora?<br />
—Medianos.<br />
—¡Vale!<br />
—¡Ya llegan los indios!<br />
—¿De que tamaño son?<br />
—¡Muy grandes!<br />
—¡ Pues dispare!<br />
—Capitán, no puedo, los conozco desde que eran tan pequeñitos… <br/><br />
Uriel García Bárbulo</p>
<!-- PHP 5.x -->]]></content:encoded>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:25:11 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[El Señor les dice al presidente de España, al presidente de Estados Unidos y al presidente de Rusia que el mundo se va a acabar al cabo de tres días. Les encarga, entonces, que lo comuniquen a todo el mundo. El presidente de Rusia a su pueblo: —Queridos compatriotas, tengo dos malas noticias: la primera [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>El Señor les dice al presidente de España, al presidente de Estados Unidos y al presidente de Rusia que el mundo se va a acabar al cabo de tres días. Les encarga, entonces, que lo comuniquen a todo el mundo.<br />
El presidente de Rusia a su pueblo:<br />
—Queridos compatriotas, tengo dos malas noticias: la primera es que Dios existe<br />
y la otra es que el mundo se va a acabar dentro de tres días.<br />
El presidente de Estados Unidos, menos pesimista:<br />
—Compatriotas, tengo una noticia buena y otra mala: la buena es que Dios existe, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres días.<br />
El presidente de España:<br />
—Compatriotas, tengo dos buenas noticias: la primera es que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda es que la crisis… ¡se va a acabar dentro de tres días!</p>
<!-- PHP 5.x -->]]></content:encoded>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:24:27 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo siempre tiene accidentes. Les para un policía y les pregunta: —¿Cómo han conseguido no tener un accidente? —Es que Dios está siempre con nosotras. —¿Ah, sí? ¡Pues multa por ir tres en la moto!]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo siempre tiene accidentes. Les para un policía y les pregunta:<br />
—¿Cómo han conseguido no tener un accidente?<br />
—Es que Dios está siempre con nosotras.<br />
—¿Ah, sí? ¡Pues multa por ir tres en la moto!</p>
<!-- PHP 5.x -->]]></content:encoded>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:22:59 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un marinero y un pirata se encuentran en una taberna y empiezan a contarse sus vivencias por los mares. El marinero se da cuenta que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y, curioso, le pregunta por ello: —¿Y cómo terminaste con esta pierna [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Un marinero y un pirata se encuentran en una taberna y empiezan a contarse sus vivencias por los mares. El marinero se da cuenta que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y, curioso, le pregunta por ello:<br />
—¿Y cómo terminaste con esta pierna de palo?<br />
—Estábamos en medio de una tormenta y una ola gigante me tiró al mar. Caí en medio de un montón de tiburones, y mientras mis amigos me subían de vuelta al barco un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.<br />
—¡Uau! ¿Y qué le pasó en la mano?<br />
—En la mano… Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas un marinero enemigo me cortó la mano.<br />
—¡Increíble! ¿Y en el ojo, qué te pasó?<br />
—Un excremento de paloma me cayó en el ojo..<br />
—¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma? —insiste, incrédulo, el marinero.<br />
—Bueno… es que era mi primer día con el gancho. <br/><br />
Maria del Mar Saeta Marcos</p>
<!-- PHP 5.x -->]]></content:encoded>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:21:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[—¿Cómo se llama el mejor constructor de argentina? —¡Armando casas!]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>—¿Cómo se llama el mejor constructor de argentina?<br />
—¡Armando casas!</p>
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		<pubDate>Thu, 26 Apr 2012 10:20:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Va un barco a un muelle y rebota. Martin Melero Vallelado]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Va un barco a un muelle y rebota. <br/><br />
Martin Melero Vallelado</p>
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