Zona Chistes

—¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto? (Lee abajo)
—¿Sabes cómo mantener entretenido a un tonto? (Lee arriba)

Raquel Nicolás González

—Mamá, en la escuela me dicen que soy distraído…
—Niño, que tu vives al lado, somos tus vecinos.

—Mamá, ¿los alienígenas son amigos o enemigos?
—¿Por qué me preguntas eso, hijo?
—Porque llegó una nave y se llevó a papá…
—Ah, entonces son amigos, hijo.

Santiago Gaytan Schroeder

Un vigía desde su torre:
—¡Que vienen los indios!
—¿Y de qué tamaño son?
—Así —muestra con los dedos — muy pequeños.
—¡Vale!
—¡Se acercan los indios!
—¿De qué tamaño son ahora?
—Medianos.
—¡Vale!
—¡Ya llegan los indios!
—¿De que tamaño son?
—¡Muy grandes!
—¡ Pues dispare!
—Capitán, no puedo, los conozco desde que eran tan pequeñitos…

Uriel García Bárbulo

El Señor les dice al presidente de España, al presidente de Estados Unidos y al presidente de Rusia que el mundo se va a acabar al cabo de tres días. Les encarga, entonces, que lo comuniquen a todo el mundo.
El presidente de Rusia a su pueblo:
—Queridos compatriotas, tengo dos malas noticias: la primera es que Dios existe
y la otra es que el mundo se va a acabar dentro de tres días.
El presidente de Estados Unidos, menos pesimista:
—Compatriotas, tengo una noticia buena y otra mala: la buena es que Dios existe, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres días.
El presidente de España:
—Compatriotas, tengo dos buenas noticias: la primera es que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda es que la crisis… ¡se va a acabar dentro de tres días!

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo siempre tiene accidentes. Les para un policía y les pregunta:
—¿Cómo han conseguido no tener un accidente?
—Es que Dios está siempre con nosotras.
—¿Ah, sí? ¡Pues multa por ir tres en la moto!

Un marinero y un pirata se encuentran en una taberna y empiezan a contarse sus vivencias por los mares. El marinero se da cuenta que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y, curioso, le pregunta por ello:
—¿Y cómo terminaste con esta pierna de palo?
—Estábamos en medio de una tormenta y una ola gigante me tiró al mar. Caí en medio de un montón de tiburones, y mientras mis amigos me subían de vuelta al barco un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
—¡Uau! ¿Y qué le pasó en la mano?
—En la mano… Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas un marinero enemigo me cortó la mano.
—¡Increíble! ¿Y en el ojo, qué te pasó?
—Un excremento de paloma me cayó en el ojo..
—¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma? —insiste, incrédulo, el marinero.
—Bueno… es que era mi primer día con el gancho.

Maria del Mar Saeta Marcos

—¿Cómo se llama el mejor constructor de argentina?
—¡Armando casas!

Va un barco a un muelle y rebota.

Martin Melero Vallelado

Un día una niña muy fea y otra muy guapa se encuentran por la calle. La más fea pregunta a la otra:
—¿A ti qué es lo que más te gusta ?
—Mmm… pues los bolsos, el maquillaje, los zapatos… ¿y a ti?
—A mí la naturaleza.
La guapa exclama:
—¡¿La naturaleza, con lo que te ha hecho?!

Elena Díaz Sánchez

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
—Viendo esta extremidad, dime la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
—Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
—¡Entonces estás suspendido! A ver, dime tu nombre y apellidos…
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
—Adivine.

La profesora le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, dime rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora replica indignada:
—¡Pero cómo es posible que no lo sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
—¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si
fueran el presidente. Todos se ponen a escribir diligentemente excepto Jaimito. La
profesora le pregunta:
—Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
—Estoy esperando a mi secretaria.

Jaimito le dice a su padre:
—Papá, papá, no quiero ir al colegio.
—¿Por qué Jaimito?
—Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
—Pues tienes que ir, Jaimito. Primero, porque es tu obligación. Segundo, porque ya tienes 37 años. Y tercero: porque eres el director del colegio.

Dani López

Un hombre va a una heladería y le pregunta al vendedor: 
—¿Tienes helado de brócoli? 
—No, lo siento.
Al día siguiente diez hombres se presentan en la heladería y preguntan al vendedor:
—¿Tienes helado de brócoli?
—No, lo siento.
Al día siguiente se presentan cincuenta personas preguntando lo mismo. El heladero, sorprendido, decide hacer cien helados de brócoli para el día siguiente.
En efecto, se presentan ochenta personas que le preguntan:
—Disculpe, ¿tiene helado de brócoli?
—¡Pues sí! —responde triunfal.
—¿Verdad que están asquerosos?

Gustavo Dt Ochoa

—¿Qué le dice un molusco a otro molusco?
—¡Mira como lusco!

Jose Vicente Martinez Diaz